«О времена! О нравы!», – вздыхаете вы, если ваш любимый не открыл перед вами дверь или, того хуже, забыл подарить цветы на день рождения. «То ли дело в средние века: культ Прекрасной Дамы, верные рыцари, высокие чувства… Ах, ах!»
За фасадом замка
Не хочется вас разочаровывать, но женщинам во все времена приходилось не сладко. И Средние Века вовсе не были похожи на сказку. Представьте себе: живете вы, Прекрасная, конечно, Дама, в замке с чудесными башенками, но без центрального отопления и прочих удобств. Супруг то на войне подвиги совершает, то в крестовом походе пропадает. Вам, естественно, скучно. Тем более что на вас «пояс верности» (это такая железяка, которая блюдет вашу честь в отсутствие благоверного).
Но постоянные отлучки мужа покажутся вам даром Господним по сравнению с тем, что он творит на побывках. Благо, если дань с крестьян собирает. А что, если с крестьянок? Право первой ночи никто ведь отменять не собирается. И вот уже шагу нельзя ступить, чтобы не натолкнуться на его незаконнорожденных детей – бастардов. А тут еще странствующие рыцари, они же трубадуры, они же менестрели и миннезингеры, повадились в замок наведываться. Напои их, накорми по законам гостеприимства, да еще выслушай слезливые истории в стихах о какой-то там неземной любви к какой-то там неведомой Даме… Неудивительно, что в конце концов средневековая женщина решила внести в свою жизнь хотя бы капельку радости. Причем по собственным правилам.
По законам флирта
Заезжий рыцарь, согласно строго разработанным законам флирта, перво-наперво давал клятву верности хозяйке замка, которая с этой минуты именовалась Прекрасной Дамой. Это вовсе не означало, что теперь он не мог вступать в отношения с другими женщинами. О постели вообще речи никто не вел, исключительно о высокой Любви. Просто все свои стихи и ратные подвиги трубадур теперь посвящал исключительно Прекрасной Даме. А прежде чем стать (или не стать) любовником, он должен был пройти три стадии: кандидата, послушника, выполняющего любой каприз Дамы, и просителя ее милостей. А чтобы чувство не увяло, на каждом этапе посвящения менестрель мог потребовать особый знак благосклонности. Майскую розу, сорванную собственноручно Прекрасной Дамой? Кружевной платочек с вышитыми инициалами?
Как бы не так! Вот что писал о своих желаниях типичный трубадур: «Почему она, когда раздевается, не прикажет прийти к ней, чтобы я мог ждать ее приказаний возле ее ложа? Почему она не соизволит протянуть мне тогда свои ножки, чтобы я смиренно, став на колени, мог снять с нее узкие башмачки!» «И правда, почему?!», – думала дама и соизволяла. Подобные игры явно эротического характера и назывались тогда флиртом, а вовсе не хиханьки-хаханьки в обеденный перерыв с сотрудниками мужского пола из соседнего отдела, как в наши дни.
Дальше – больше. Флирт обрастал все новыми правилами. Трубадур должен был нести службу в покоях Дамы во время ее сна. И частенько он делал это не за дверьми опочивальни, а непосредственно в постели предмета своего вожделения. И опять же – о телесных утехах, вроде бы, никто и не помышляет. Более того, между Дамой и ее придворным любимцем клали обоюдоострый меч, дабы уберечь молодых людей от греха. А может, напротив, чтобы обострить их желания? Запретный плод, как известно, сладок…
А того, кто смел злословить о поведении Дамы, незамедлительно вызывали на дуэль. Причем это делал не законный супруг, который вообще мог оставаться не в курсе происходивших в его спальне событий, а верный рыцарь. Недаром менестрели одинаково блестяще владели как пером, так и шпагой.
Суровый Суд Любви
Игры в куртуазную любовь (красивое слово «куртуазная» в переводе с французского означает всего на всего «придворная») стали столь популярны по всей средневековой Европе, что трубадуры даже съезжались на особые конференции по обмену опытом – Суды Любви. Наверное, это случалось тогда, когда заключались мирные договоры, и блудные муженьки возвращались в родные замки…
На этих профессиональных съездах рыцари вели горячие дебаты на актуальнейшие темы: способен ли законный супруг испытывать любовь или это прерогатива менестреля? Может ли Дама любить одновременно двух мужчин? Есть ли удовольствие в ласках, которых добиваются силой? Решения заносились в специальные Кодексы любви. И даже приобретали силу закона не только для самих трубадуров. Известны случаи, когда Прекрасная Дама чуть ли не за шиворот приводила на Суд Любви собственного мужа, дабы он научился флиртовать, как менестрель. А если супруг отказывался набираться куртуазности, Суд имел право дать ей развод, минуя всесильную в те времена Церковь. Да и то верно – разве возможна счастливая семейная жизнь без флирта?!
Автор: Виктория Ветрова
Термин «стиляги» возник в послевоенные годы. Так называли молодых людей, которые тянулись к западным идеалам. Они слушали зарубежную музыку, одевались преимущественно во все заграничное, обожали проводить свободное время в барах и прочих развлекательных заведениях… Такими предстают перед нами стиляги и в одноименном нашумевшем фильме Валерия Тодоровского. А соответствует ли этот образ действительности?
Выдумка фельетониста
Откуда взялось само слово «стиляги»? По сей день многие уверены, что это всенародное презрительное наименование преклоняющейся перед Западом молодежной прослойки. Но на самом деле термин впервые появился с легкой руки журналиста Д. Беляева, опубликовавшего в одном из номеров журнал «Крокодил» за 1949 год фельетон под названием «Стиляга». Вот как он начинался:
«В студенческом клубе был литературный вечер. Когда окончилась деловая часть и объявили танцы, в дверях зала показался юноша. Он имел изумительно нелепый вид: спина куртки ярко-оранжевая, а рукава и полы зеленые; таких широченных штанов канареечно-горохового цвета я не видел даже в годы знаменитого клеша; ботинки на нем представляли собой хитроумную комбинацию из черного лака и красной замши.
Юноша оперся о косяк двери и каким-то на редкость развязным движением закинул правую ногу на левую, после чего обнаружились носки, которые, казалось, сделаны из кусочков американского флага – так они были ярки».
Это было одно из первых упоминаний о стилягах в советской прессе. Благодаря «идеологическим» публикациям у нашего обывателя в сознании стал формироваться образ стиляги, который на самом деле был сильно «приукрашен» и доведен до гротеска.
В 1955 году газета «Советская культура» опубликовала статью Григория Гогоберидзе «”Стиль” и его поклонники».
«Трудно себе представить что-нибудь более уродливое, чем жизнь молодых людей, которых называют “стилягами”, – пишет он. – Стилягу вы узнаете по особому “стилю” в разговорах, в манерах – по кричащему костюму, нагловатому взгляду. При встрече с вами стиляга “изящным” жестом поправит ослепительно пестрый галстук и как бы невзначай щегольнет “оригинальным” перстнем… Стиляги девушки носят платья, до неприличия обтягивающие фигуру. Юбка – с разрезом. На губах – яркая краска. Летом на ногах – “римские” сандалеты. Прически – во вкусе “модных” иностранных киноактрис…»
«Денди» с улицы Горького
Эпатажность «прикидов» стиляг – тоже миф, рожденный прессой. В картине Тодоровского стиляги действительно разительно отличаются от других москвичей яркостью нарядов и костюмов. Между тем, это не более чем гипербола. Первоначально авторы фильма хотели сделать внешний вид стиляг максимально достоверным. Но оказалось, что стиляги конца 40-х – начала 50-х одевались почти так же, как и большинство. Если бы их нарядили в реальную одежду того времени, то зрителю было бы непонятно, в чем тут заключается эпатаж… Поэтому пришлось погрешить против истины…
Потом, по-настоящему кричащую одежду достать в те времена было просто негде. На советских фабриках ее не шили и даже в валютных магазинах не продавали. Максимум, что могли позволить себе стиляги – это носить узкие брюки и обтягивающие платья, покупать джинсы у фарцовщиков, носить прически с коком, ярко краситься…
Еще одним мифом было то, что все стиляги являлись пустыми и недалекими людьми, беспечно прожигающими жизнь. Такими их пытались представить журналисты советской эпохи. А ведь еще Пушкин сказал, что «быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей»!
Будем исходить из того, что большинство стиляг были представителями «золотой молодежи» – именно они, благодаря высокопоставленным родителям, имели возможность приобретать дорогие вещи западного производства и вести «западный» образ жизни. А «элита», как правило, стремилась дать своим детям хорошее воспитание и образование. Эти юноши и девушки учились в вузах, увлекались литературой, разбирались в музыке… Кстати, такие знаменитые деятели искусства, как Василий Аксенов, Михаил Козаков, Андрей Тарковский, Юлиан Семенов в конце 50-х годов тоже пополнили ряды стиляг.
В Москве у стиляг было свое место для тусовок – правая сторона улицы Горького. Стиляги на западный манер именовали ее Бродвеем. Однако думать, что все времяпрепровождение московских стиляг составляло праздное шатание по «Бродвею» и посиделки в кафе и барах, было бы, по меньшей мере, наивно. Во-первых, большинство стиляг все же либо училось, либо работало, и они не могли отдавать тусовкам все свое время. Во-вторых, постоянно посещать бары или рестораны многим было просто не по карману. Даже обеспеченные родители вряд ли могли бы снабжать своих чад такими суммами. Так что «прожигание жизни» – всего лишь очередной миф.
А были ли стиляги?
Тем не менее, на стиляг вели серьезное наступление. На них устраивали рейды и облавы, сажали их в «кутузку» (правда, как правило, ненадолго), стригли длинные волосы, разрезали штанины брюк, чтобы были «как все».
Формально стиляг обвиняли в космополитизме и идолопоклонстве перед Западом. Но на деле власти опасались политических беспорядков. Ведь люди, испытывающие симпатию к западным ценностям, могли симпатизировать и диссидентам. Именно поэтому стиляг подвергали репрессиям. О них писали фельетоны, обличительные статьи. Эта «травля» продолжалась практически до того момента, когда Советский Союз ушел в прошлое.
В сущности, стиляги никогда не являли собой какой-то особой молодежной субкультуры – это тоже миф, придуманный советскими идеологами. Они просто стремились модно выглядеть, как сказали бы в наши дни – «гламурно», им нравилось слушать джаз, общаться между собой на какие-то отвлеченные, а не «идеологические» темы, и проч. Недаром в фильме Тодоровского приехавший из США Фред сообщает главному герою Мэлсу «страшную» новость – в Америке нет стиляг!
- «а я как бог». Так говорят о хомо сапиенсах, которые при каждом удобном (и неудобном) случае подчеркивают свою успешность, красуются и бахвалятся. Корректно они зовутся хвастунами, а с недавних пор возник «термин» пожестче. Пусть поморщатся блюстители чистоты языка, но явление стоит того, чтобы назвать вещи своими именами. Итак, почему нельзя «кидать понты» и как бороться с чужим беззастенчивым самопиаром.
Во-первых, надеемся, что лично тебя этот недуг миновал. Ты не из тех, кто демонстративно выкладывает на столик в кафе новый iPhone, подчеркнуто громко обсуждает по телефону планы поездки на дорогой курорт или небрежно бросает подруге: «Что за камешек, фианит? Не понимаю, как можно носить что-то, кроме бриллиантов». Словом, ты никогда не хвастаешься своей материальной успешностью. Почему именно материальной? Потому что любители понтов не козыряют количеством прочитанных книг или переведенных через дорогу старушек, это за пределами их «глубокого» внутреннего мира. И коль пошла такая свадьба, предлагаем перечислить признаки поведения, подпадающие под кидание дурацких понтов.
«Зовите меня просто – Хозяин»
Итак, перед тобой наверняка «самопиарщик», если в общении всплывают факты:
- товарищ может говорить только о себе. В идеале ты должна слушать и глотать сердечные капли, чтобы не умереть от зависти (по его плану). Если попытаешься вставить информацию о себе, он интерпретирует по-своему: «Говоришь, в Сочи тебе не понравилось? А я в 96 году отдыхал, с собой было 630 долларов. Как же я куражился!» Далее поток сознания, прервать который реально только выстрелом в голову;
- любитель понтов делает ставку на визуальные свидетельства успеха. Поэтому постарается привлечь внимание к недешевым часам, сверкнет бумажником с итальянским логотипом. Если проигнорируешь, призовет: «Вот, в дьюти-фри купил портмоне N. Давно люблю этот бренд». Единственное, о чем сожалеет, что не шьют костюмов и курток с логотипом в полный рост, дабы «челядь» сразу видела, чьи в лесу шишки;
- для головокружительного монолога ему не нужен наводящий вопрос, сам несется с места в карьер: «А я из Вьетнама вернулся! Слушай, почти не обгорел!» Ключевое слово «Вьетнам» – жаба еще не задушила тебя? Если любитель понтов на что-то и жалуется, то опять же с демонстрацией собственного превосходства: «А я стала мерзнуть в своей норковой шубе. Думаю купить что-нибудь посолиднее, может, соболя»;
- субъект не только возвышает себя, он стремится унизить слушателя: «Как, ты пользуешься обычной бумагой? А я только белой-четырехслойной-ароматизированной». Доказывать, что месту, для которого средство гигиены предназначено, в принципе, все равно, бесполезно. У любителя понтов все самое лучшее и заслуживает самого трепетного отношения;
- хамит сотрудникам сферы обслуживания, стремится указать каждому его место. В парфюмерном магазине такая фифа цедит: «Как это, у вас нет духов «Последний приступ молодости»? Что у вас за шарашкина контора?» В ресторане ее духовный родственник строит официанта: «Эй, человек, что за креветки ты мне принес? Это тухлятина, вот в Лозанне я ел такие креветки – мммм!»;
- свой образ жизни «самопиарщик» считает единственно верным и популяризирует его неустанно: «А мы елку искусственную ставим. А то эти иголки замучили. Купили самую дорогую, пушистая – прелесть». Спорить о преимуществе натурального дерева без толку, ибо довод только один – цена;
- свои «понты» всегда адресует тем, кто, по мнению автора, менее успешен. Но с сильными мира сего разговаривает почтительно, с искоркой подобострастия в глазенках;
- кстати, любит козырять знакомством с достойными, по мнению хвастуна, людьми. В социальных сетях обязательно выложит совместные с баловнем судьбы фото, в беседе козырнет: «А вот мы с Вованом на днях…» Что за Вован и какие у него возможности – сама понимаешь, это имя всуе лучше не поминать;
- то, что не относится к материальной сфере и не модно, любитель понтов предает анафеме и высмеивает: «Ездишь кататься на Домбай? Ты что, с Урала? Надо в Альпы, это куул»;
- новинки прогресса оценивают не по удобству и комфорту, а исключительно по цене и «крутизне». Например: «Миша, мы с тобой отстали! У Камноедовых телевизор в 3D показывает, а у нас обычный». Причем автор клича еще не разу не посетил фильма в новом качестве, но у Камноедовых лучше и это не дает спать;
- уважает «навороты», будь то тюнинг на авто или наращенные ногти. Лишь бы было видно, что из серии «Все мне обязаны», который так любят демонстрировать много думающие о себе девы.
А за плечами мгла
Теперь расскажем, почему самопиарщик вырос таким нескромным и забавным. В 99, 99 % это ущербные люди, которые прошли сценарий «из грязи в князи». Они так переели в детстве заурядного убожества, что теперь любое возвышение над земной поверхностью готовы описать в мемуарах. Согласись, человек, выросший в достойной обстановке, не станет на публике бахвалиться: «А мы дочку в Лондон учиться отправим» или «Сколько я французского вина выпила, аж плохо стало!» Потому что аристократ духа не считает это достойным внимания. А что можно пить другое, кроме французского вина? А если это естественно, как смена дня и ночи, чего трещать на каждом углу?
Кроме того, любитель понтов наверняка дурно воспитан. Ибо другие впитали с молоком матери, что «хвастать не хорошо» и «нельзя смеяться над Петей из-за старого пальто». Воспитанные люди также в курсе, что в приличном обществе неприемлемы разговоры о деньгах. Безусловно, у хвастуна большие проблемы с самооценкой и самодостаточностью. Он не чувствует себя личностью и фигурой без общественного признания. А оно в его глазах достигается только путем обогащения и увешивания себя цацками. В поговорке «Встречают по одежке, провожают по уму» он признает только первую часть. Ну и на десерт, самопиращики – люди не семи пядей во лбу, иные измерения и уровни, кроме упомянутого достатка, им недоступны. В общем, любителей понтов можно и нужно бы пожалеть. Но они раздражают хлеще, чем смех Андрея Аршавина, поэтому жалеть сложно.
Что делать?
Когда тебя подкидывает от чужих «понтов», всегда найдется советчик с фразой: «Да плюнь ты, не обращай внимания». Действительно, достигнуть нирваны – высший пилотаж. Но будь уверена, что вслед за тобой усилит свое воздействие и хвастун. То есть в итоге тебя ждет его монолог о планах на покупку Луны… В общем, либо ты достигнешь буддийского спокойствия, либо однажды отметелишь самопиращика. Второе нежелательно, значит, надо пресекать зло в зародыше. Предлагаем несколько вариантов поведения.
Утереть нос. В переносном смысле, то есть обставить хвастуна. Пока он расписывает новый мобильник, показать более серьезную модель и небрежно спросить: «Такой, что ли»? Способ действует пару-тройку раз и не слишком удобен: тебе придется играть по его правилам и окунуться в пучину материальных ценностей.
Спросить о причинах поведения. Смотришь, как несет барышню, вчера еще питавшуюся китайской лапшой, а сегодня урвавшую богатого покровителя и более питательный рацион, и диву даешься: когда успела мутировать? А ты не изумляйся, ты спроси: «Слушай, ты же неплохой человек, но к чему эта вся мишура? Я же всю твою подноготную знаю, кому ты рассказываешь про «есть-пить с золота»? В начальной стадии заболевания средство действует, по крайней мере, в твоем присутствии человек уймет пыл. Когда же страсть к понтам перешла в хроническую форму, хвастунишка кидает универсальное заклинание: «Ты мне просто завидуешь!» Доказать обратное невозможно.
Юмор и ирония. Смотреть на вещи с изрядной долей смеха – панацея во всех случаях, с любителями дешевых эффектов тоже выручает. Знакомый уже плешь проел с новым авто? Скорбно заломи руки, трагически изогни бровь и молви: «Боже, как ты прекрасен! Можно, я создам твой фанклуб? Мы будем звать тебя гуру!» Или озвучь цитату из «Бриллиантовой руки»: «Сеня, а ты Софи Лорен видел?.. А «Кока-колу пил? А расскажешь про «Стамбул – город контрастов»? Если самопиарщик не безнадежен, должен понять, что выглядит посмешищем.
Уйти в сторону. То есть минимизировать контакты с раздражителем. Помогает здорово, однако не всегда выполнимо, например, если «недуг» обуял сестру-брата или коллегу, которых трудно игнорировать, не вызвав недоумения у родни и начальства. Но если другие способы безрезультатны, смело используй – собственные нервы дороже. Инициируй срочный телефонный звонок, внезапно «вспомни» о неотложных делах – и на свободу!
«Свобода это рай»
Не хотелось бы добавлять криминальной романтики, но из песни слов не выкинешь. Аббревиатура фразы из заголовка (СЭР) – это татуировка на руке парнишки из одноименного фильма. Он, конечно, по-своему трактовал свободу, но мыслил неплохо. И наблюдая очередного хвастуна, улыбнись. Ведь он забавен. Сердешный пытается завоевать восторг публики, словно обезьянка – то колпак нацепит, то бант поправит. Он не понимает, его усилия очевидны, и что всегда найдется кто-то покруче: мобильник будет дороже, шуба длиннее, авто навороченнее. И жить в вечной погоне за цацками значит обречь себя на судьбу белки в колесе. А ты свободна в своем выборе, плевать хотела на южные курорты, если любишь Алтай, носишь старенькие часики, потому что их подарила любимая бабушка. Твоя жизнь – твои правила. Зато всегда с тобой – воспоминания о любимых людях, удовольствие от возможности жить не согласно регламенту глянцевой рекламы, а как захочется. Круче не бывает.
Автор: Наталья Гребнева
«Встреча с продюсером стала в ее творчестве переломным моментом», «она увидела его, и с тех пор жизнь ее круто изменилась», – послушать, так в биографиях селебрити обязательно случается то любовь неземная, то карьерная удача. А вам вот не везет на знаковые события… Может, посмотреть с другой точки? Наверняка переломных моментов хватает.
Вообще-то «переломный момент» звучит мрачновато, как ни крути, что-то надломилось – уже не повод для веселья. Но если напрячь память, вспомним: после этого самого момента как раз таки все идет как надо. Это лишь в бездну скатываются постепенно, а путь к себе настоящей следует ломаной линией – раз! – и поворот в нужном направлении. Не всегда «критические точки» носят глобальный характер и фиксируются документально: лично я вышла замуж и переехала в другой город, но в душе эти события не изменили ровным счетом ничего. Зато на первый взгляд пустяковины имели силу ядерного взрыва. Пожалуй, тема стоит подробного освещения.
Признать ошибки
Еще недавно я скорее нырнула бы в горящий обруч, нежели признала свои ошибки. Бывало, выкинешь коленце, а человек обиделся. Нет, чтобы подойти, дескать, прости бестолковую – и простил бы, ведь только и ждет покаяния. А ты упрешься рогом и корчишь из себя неприступную крепость. И растет ком взаимонепонимания: ты не ходишь в компании, где бывает теперь уже «противник», заводишь новых союзников (не факт, что достойных), и злишься, что лишена обычного приятного общения. А на кого злиться-то? Лишь на барышню, которую регулярно видишь в зеркальном отражении.
Зато когда нашлись силы сказать: «Я была не права, прости меня, пожалуйста», раздался оглушительный грохот – это камень с души упал. Знаете, чем дорог этот урок? Повторить неблаговидный поступок решусь, лишь если вздумаю прогуляться по граблям. И сто раз подумаю, «как слово наше отзовется».
Определить приоритеты
Во времена моего девичества считалось хорошим тоном «составлять личное счастье» резко преуспевших мужчин. Мне тоже повезло стать дамой сердца джентльмена удачи, хотя мудрая мама предупреждала: «Выбирай доброго и порядочного, чтоб любил, а богатство – дело наживное». Какая порядочность, не смешите! Главное, чтобы шубу купил и платье с блестками.
На осознание маминой правоты потрачены лет пять жизни и «пробный брак». Мысль «ох, мама, как же ты была права» посетила в первый же год, но, в общем-то, все было терпимо. Переломным моментом стал мой предновогодний отит. В ухе стреляло, я стонала. А супруг взывал к совести: «Выпей таблетку и идем к Изумрудовым!» Тогда-то и осенило болящую: наличие денег отнюдь не подразумевает порядочности и умения сострадать. Рождество мы встречали уже порознь.
Найти ценителя
Трепещите, барышни, сейчас почти каждая узнает себя. Долгое время нам, девушкам, не давали покоя стандарты 90-60-90, исполинский рост, белокурые локоны и синие глаза. Всем их хотелось (ибо так полагалось в глянцевых журналах), да не у всех были искомые «ингредиенты». Особенно переживала наша Лена, которую природа «щедро» одарила нулевой грудью, крошечным ростом и мальчишеской угловатостью. На мой взгляд, Лена была безнадежна, ее удел – играть Гавроша в местном драмтеатре… А она вдруг встретила парня, который сказал «ты самая чудесная, так бы и посадил на ладошку», поверила ему и… стала красивой от того, что ее любят. Я обомлела: ее несуразность стала казаться стильной, в прыгающей походке обнаружилась фаза полета… То, что она красива, подтверждают поголовно все.
Без фанатизма
«Отношения надо строить» – наверняка это очень правильная фраза, если воспринимать ее рассудочно…
Одну лав-стори вспоминаю, содрогаясь: мы ломали друг друга, не жалея сил. Его раздражала моя независимость, меня – его угрюмость и властность. Но ведь отношения надо строить! Пыталась казаться слабой, советовалась по всякой ерунде и держала мнение при себе. Заодно подсовывала ему «правильные» книжки, рассказывала истории с нужным сюжетом. Но расставание было неизбежно, ведь натура упорно лезла наружу. На прощание я назвала его дубовым солдафоном, он меня – взбалмошной феминисткой… Через полгода я узнала, что он женится. «Кто же эта несчастная дуреха? – спросила подругу. – С ним же невозможно жить, он – тиран и деспот!» А подруга не поддержала: «Это для тебя он исчадие ада, а для нее, может, самое оно». И не поспоришь ведь.
Когда я встретила свою голубоглазую Судьбу, менять пришлось только график работы – чтобы чаще быть с ним… В общем, не всегда надо строить отношения. Если на «переделку» приходится тратить силы, достаточные на возведение Шушенской ГЭС вручную, лучше уйти в сторону – просто это не ваш человек.
Взглянуть на себя со стороны
«Идеальных людей не существует» – вроде бы, само собой разумеется. Но мысль нелегко усвоить, если любимый человек, засыпая, похрапывает. Не оглушительно, но достаточно, чтобы помешать мне отойти в царство Морфея. Приходится чмокать губами, переворачивать избранника на бок – нервирует, знаете ли. Разозлившись, заявила, что буду спать в другой комнате, подальше от мучителя. Мучитель загрустил и пообещал засыпать после меня, чтобы ничто не омрачало… В тот вечер мы случайно услышали откровение Ларисы Гузеевой, в семье телеведущей кипели аналогичные страсти. «Я сказала мужу: «Ты храпишь, буду спать отдельно». А он ответил: «Ты тоже». У меня шок был!» – делилась бесприданница. «А я?» – спросила я любимого. – «Немножко. И еще стягиваешь одеяло. Но я не жалуюсь». Шок актрисы стал мне понятен. И он молчал все время! Вопрос о переезде в другую спальню больше не возникал.
Попросить помощи
«Все, что можешь сделать сама, делай», – наставляла родительница. Мама, настал момент истины: женщинам лучше не быть самостоятельными!..
Был у меня зловредный однокурсник Геннадий. Он меня не любил, я его презирала – редкое единодушие. Однажды куратор выдал нам новые полки для бумаг, которые собрать мог разве что Кулибин. Геннадий свой агрегат собрал в два счета, с меня же сошло семь потов – а полка находилась в первозданном сложенном виде. Разумеется, рано или поздно я бы с ней справилась, но отчего-то перспектива не казалась заманчивой. «Ты не поможешь?» – если честно, думаю, некоторым выступление на Нюрнбергском процессе далось легче, чем мне эта краткая речь. «Слава богу, ты нормальный человек, думал, до утра пыхтеть будешь, а предложить помощь не решался», – ответил не зловредный, а очень даже милый Генка. Кстати, оказалось, он виртуозно клеит обои. И знает кучу не совсем пристойных, но очень смешных песенок.
Пережить охлаждение чувств
В общем, было так: младшая сестра встретила взаимную любовь. Эти двое прямо-таки изнемогали от чувств, раскаляли телефоны беседами, умирали от недосыпа… Спустя полгода он завел манеру по пятницам отдыхать с друзьями, сестра от обиды похудела. Потом выяснилось, что он флиртует с виртуальной незнакомкой. Затем его видели с другой девушкой в боулинге. Я ждала, когда наша несчастная рассвирепеет и станет обзывать его гадом, а девушку заочно запишет в дуры. А она поплакала вечерок, потом целый день напевала переиначенные строчки: «А ты его прости, прости и отпусти» и записалась на пирсинг. На мой вопрос «неужели ни капельки не переживаешь?» ответила: «Переживаю. Но ведь и я могла оказаться на его месте, могла влюбиться в другого. Это ведь только в дешевых сериалах романы заканчиваются чьей-то трагической гибелью, а в жизни, как правило, умирают чувства. И надо уметь их отпустить».
И тут я подумала, что в чем-то младшая сестра умнее и взрослее старшей. Так как старшая мстила: с «подставной» странички в социальной сети лепила двойки и оскорбительные комментарии обидчику сестры и его блондинистой пассии.
Никому ничего не доказывать
Этот переломный момент коснулся меня косвенно, но заставил провести «инвентаризацию» ценностей. Замираю в почтительном книксене перед давним другом – непосредственным героем, и надеюсь, что не казнит за разглашение… Он с детства был влюблен в соседскую девочку, та, как водится, игнорировала. Он решил вырасти и доказать недотроге, что упустила счастье всей жизни. После школы поступил в престижный вуз – она и не поинтересовалась. Он получил диплом и устроился на отличную должность. Она была занята поисками свадебного платья и не заметила. Он открыл собственную фирму, она сосредоточилась и родила дочку. Он строил дом, она терзалась сомнениями, отчего муж задерживается по вечерам. Он получил гражданство в богатой сытой стране, она родила сына. Когда встретились, рассказал об успехах, она отреагировала: «Ты молодец. А у нас первый зубик прорезался. Представляешь, в четыре месяца!» По его признанию, это был полный провал: «Я всю жизнь делал что-то из желания доказать ей. Когда выходила замуж, верил, что это ненадолго, все равно моей будет… А тут все стало понятно. Сколько можно гоняться за мечтами? Самое смешное, из-за какого-то зубика…» Говорит, стал забывать ее. По крайней мере, при встрече не спрашивает: «Ну, как там она?»
…Порой мы не замечаем этих мини-переломов. В самом деле, это ведь не судьбоносная встреча, не миллиардный выигрыш в лотерею и не рождение ребенка. Но именно в такие мгновения и начинается другая жизнь. Точнее, жизнь другого человека – более мудрого, рассудительного, доброго. Кому как повезет.
Автор: Анна Меньшикова
«Человек, у которого нет врагов, действительно беден», – как-то сказал Бернард Шоу и тут же стал богаче раза в три. Список его врагов пополнился людьми из числа «милейших», стремящихся дружить со всеми. Английского писателя это не смущало, ибо он, как и другие выдающиеся личности, ценил врагов. И ведь было за что!
«Если вам постоянно будет сопутствовать удача, то сколь заслуженной она бы ни была, у вас появятся враги». Андре Моруа Враги появляются не потому, что вы такая ехидная, злобная и агрессивная. Точнее, если это и впрямь присуще характеру, то вряд ли их возникновение станет неожиданностью, поскольку с таким характером враждуешь со всем миром и ждешь от него того же. Но и ангельская доброта, небесная красота и божественная одаренность — не панацея от недругов. Скорее, они являются гарантией – недоброжелатели у вас будут.
Основной причиной вражды была и остается зависть. А она появляется тогда, когда у вас есть нечто весьма привлекательное, чего нет у других. Например, в своем деле вы звезда, самобытная и яркая. Поете вы или бусы собираете, но получается это просто ах! Окружающие восхищаются, а некоторые чернеют – от зависти. И если бы это было возможно, они бы вытравили ваш талант до последней капельки, но его, как известно, не пропьешь. Зато можно извести носителя, чем супостаты и начинают рьяно заниматься.
Но даже если вы не обладаете дарованием, способным лишить коллег сна и покоя, у вас все равно может найтись нечто, цепляющее других за живое. Причем случается и так, чтобы завистникам хочется не обладать этим «нечто», а просто чтобы у вас этого не было!
Как известно, гвоздь, возвышающийся над поверхностью, первым притягивает молоток – так и с «нечаянной радостью». Поводом для зубовного скрежета окружающих может стать что угодно: удачливость, яркая внешность, красивый голос или платье фасона «мама дорогая, закачаешься». Всё это кому-нибудь вполне может стать поперек горла. Становиться серой, скучной и ни на что не претендующей только из-за страха перед неприятелем, как вы понимаете, не выход. Лучше взять пример с великих людей и начать относиться к врагам, как к настоящему богатству.
Удивлены? Враги бывают выгодным приобретением, помогающим сделать вашу жизнь лучше. Парадокс, казалось бы: ведь больше всего недруги хотели бы лишить вас именно хорошей жизни. Запомните: если у них это получается, значит, вы не умеете врагами пользоваться. А ими пользоваться стоит! Как только научитесь это делать, сразу же ощутите плюсы их наличия.
«Не спрашивай друзей о своих недостатках. Лучше разузнай, что говорят о тебе враги». СААДИ
Ну кто, как не эта мерзкая Кузьминишна с пятого этажа, поведает всему подъезду, что, чихая, вы не прикрываете рот рукой, то и дело одергиваете юбку («которая заползает на ее огромную попу, за зиму-то килограммов пять наела – хи-хи!») и постоянно употребляете слово «короче» в длинных речах!
С одной стороны, все, что болтают о вас недруги, надо делить, как минимум, на десять. С другой стороны, именно потому, что они хотят подловить вас на всякой мелочи и внимательно следят, прислушиваться к их мнению полезно. Так вы убиваете двух зайцев сразу: во-первых, вы узнаете о своих слабых местах и устраняете их, во-вторых, продолжаете держать себя в форме. Благодаря Петровой вы обратили внимание на свои манеры, вес и речь, а заодно отметили, как легко вас задеть подобными высказываниями, и отработали в себе способность достойно воспринимать критику. Сплошная польза. Ай да Петрова, «добрая» душа!
«О, Боже, сделай моих врагов смешными!» ВОЛЬТЕР
Нет ничего утомительнее неприятелей, на мелкие пакости которых и реагировать-то стыдно. Но если вы не можете не замечать своих врагов, используйте их для поднятия настроения. Можно выплескивать на них все: раздражительность, накопившуюся из-за дурной погоды, хамства пассажиров, сломанного каблука. Ругайтесь с врагами, выскажите им в лицо все, что о них думаете и даже боитесь думать – в общем, срывайте на них будничную злость. А к близким людям приходите успокоившейся и уравновешенной. Можно оттачивать на них свое остроумие. Говорите с ними подчеркнуто спокойно и убийственно язвительно. Конечно, перепалка может стать бесконечной, но если соперник достойный, учитесь у него колкостям. В жизни пригодится.
Недруги молчать не будут. Они воспоют вас на всех перекрестках, ибо сдерживать свое раздражение не смогут. И пусть вас не смущает, что пропаганда будет сплошь отрицательная – человек, позволяющий себе иметь врагов, уже вызывает уважение. Так слух о вас пройдет по Руси великой… И чем больше у вас недоброжелателей, тем скандальнее он будет. Скандалы заинтересуют массу непосвященных. И в первую очередь это будут враги ваших врагов, то есть ваших потенциальных сторонников и единомышленников. А друзей надо ценить. Имея врагов, вы куда острее это понимаете.
«Могло быть хуже. Твой враг мог быть твоим другом». ЕЖИ ЛЕЦ
Аня считает, что они с Дашей подруги – не разлей вода. В новых компаниях так ее и представляет: «Даша – моя лучшая подруга». И тут же публично отпускает в адрес девушки критические замечания: о шутках Даши – «что за ерунду ты мелешь», о густых кудрявых волосах подруги – «слава богу, у меня не такие космы, я по утрам два часа с расческой не вожусь», о мужчинах Даши – «вкус у тебя всегда был странный». Даша часто обижается – и «лучшая подруга» тут же спешит на помощь: «Ну чего ты так расстраиваешься, глупенькая? Правду всегда слышать неприятно». Зачем эту «правду» слышать еще и незнакомым людям, Аня не задумывается. Говоря о Даше с теплыми интонациями, она умудряется ее выставить в таком невыгодном свете, что девушка по сей день не может завести среди их общих знакомых ни одного близкого приятеля. И Аня при случае любит отметить, как ей жалко Дашу, ведь с ней никто не хочет общаться, кроме Ани, безмерно терпеливой и великодушной…
Нет хуже врага, прикинувшегося нашим другом. Хотя бы потому, что сразу и не ясно, что перед вами враг. Если вы увлечены новой знакомой, а ваши подзабытые старые, но верные подруги хором поют об опасности, не списывайте на ревность, задумайтесь. Все станет на свои места, как только вы проанализируете, что от данных отношений получаете больше: понимания и заботы или лишних комплексов и переживаний? Если последнее преобладает, гоните «друга» от себя подальше. Вы не тот человек, за чей счет самоутверждаются другие.
Автор: Лия Варакс
В книге Джона Грея «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» есть очень интересная глава:
О СХОДСТВЕ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И РЕЗИНОВОЙ ПОДТЯЖКОЙ
Мужчины похожи на те эластичные резиновые ленты, что используются для подтяжек. Временами и те, и другие оттягиваются, и довольно далеко, но потом возвращаются на привычное место. Резиновая подтяжка — идеальная метафора для понимания циклического характера личной жизни мужчины. Цикл этот включает три этапа: так называемые прилегание, оттягивание и возвращение.
ЧТО КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА ЗНАТЬ О МУЖЧИНАХ
Эта мужская особенность, будучи правильно понята женщиной, обогащает отношения. А в случае неправильного восприятия создает никому не нужные проблемы. Давайте рассмотрим пример.
Мэгги была встревожена, обеспокоена и растеряна. Они с Джеффом встречались уже полгода. Все было так романтично. И вдруг, безо всякой видимой причины, он начал эмоционально отдаляться от нее. Мэгги не могла понять, что происходит. “То он такой внимательный, — рассказывала она мне, — а то вдруг не желает даже разговаривать со мной. Уж как только я ни старалась вернуть его, но, похоже, лишь еще больше испортила все дело. Он стал совсем чужим. Я не понимаю, что я сделала не так. Неужели я такая отвратительная?”
Когда Джефф отдалился, Мэгги приняла это на свой личный счет. Это обычная реакция женщин. Решив, будто она сделала что-то не так, начала упрекать себя. Ей очень хотелось, «чтобы все опять было хорошо», но чем больше она старалась опять сблизиться с Джеффом, тем больше тот отдалялся.
Посещение моего семинара подействовало на Мэгги в высшей степени благотворно. Ее тревога и растерянность не замедлили исчезнуть. И — что еще более важно — женщина перестала «грызть» себя. Она поняла, что в «оттяжке» Джеффа ее вины нет. А кроме того, узнала о причинах его отдаления и о том, как следует себя вести в этой ситуации. Спустя несколько месяцев, во время другого семинара, Джефф поблагодарил меня за то, что мне удалось во время занятий дать Мэгги нужные объяснения. Он сказал, что теперь они официально помолвлены и собираются пожениться. Мэгги открыла для себя тайну, известную лишь немногим женщинам.
Она поняла, что, пытаясь во время «оттяжки» Джеффа, так сказать, последовать за ним, чтобы избежать отдаления, на самом деле не давала ему достичь крайней точки этого отдаления, после которой он одним прыжком вернулся бы к ней. Стремясь сохранить прежнюю дистанцию, Мэгги лишала его возможности ощутить, что нужна ему и что он хочет быть с ней. И еще она поняла, что поступала точно так же и раньше, в отношениях с другими мужчинами. Сама того не осознавая, нарушала важный цикл. Желая сохранить близость, она своим поведением препятствовала его возвращению.
МУЖЧИНАМ СВОЙСТВЕННО ВНЕЗАПНО МЕНЯТЬСЯ
Мужчина, лишенный возможности «оттянуться», лишается и возможности ощутить страстное желание оказаться рядом с партнершей. Крайне важно, чтобы женщины поняли: чем больше «гонишься» за любимым в это время, стараясь сохранить минимальную дистанцию, тем сильнее он стремится отдалиться. Ведь ему нужно «оттянуться» до максимума, иначе он просто не сможет почувствовать, как ему нужна любовь.
Тот же самый человек, который, казалось, не испытывал ни теплых чувств, ни какого бы то ни было интереса к своей партнерше (во время «оттяжки»), внезапно не может жить без нее. Он снова ощущает потребность сближения. Он обретает новую энергию, потому что в мужчине снова вспыхнуло желание любить и быть любимым.
Это обычно приводит партнершу в смятение, потому что когда инициатором отдаления по какой-либо причине бывает сама женщина, ей трудно сразу вернуться к прежнему уровню отношений: для этого требуется время. Если она не понимает, что мужчины в этом плане совершенно другие, она, скорее всего, не поверит в его внезапное желание заново сблизиться и оттолкнет партнера.
ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ «ОТТЯГИВАЮТСЯ»
В мужчине автоматически чередуются две потребности: то близости, то независимости.
Мужчина начинает испытывать тягу к самостоятельности и независимости после того, как удовлетворил свою потребность любви и близости с партнершей. И начинает «оттягиваться», а она автоматически — паниковать. Поскольку не понимает, что, «оттянувшись» до максимума и насытившись свободой, он снова — страстно и вдруг — захочет сближения.
Так и чередуются в мужчине эти две потребности: то близости, то независимости.
Вернемся к нашему примеру. В начале своих отношений с Мэгги Джефф был полон энергии и желания. Его резиновая лента была как следует натянута. Ему хотелось произвести впечатление на подругу, что-то делать для нее, доставлять удовольствие, стать как можно ближе. Это Джеффу удавалось, и Мэгги тоже стремилась к своему парню. Она открыла ему душу, сердце; их отношения продвигались все дальше и дальше и наконец перешли в полную близость. Джефф был в восторге. Но вскоре что-то изменилось.
Представьте себе, что происходит с резиновой лентой. Натяжение исчезло, а с ним — сила и энергия. Абсолютная неподвижность. То же самое происходит после удовлетворения желания интимной близости, сжигавшего мужчину.
Ему хорошо, он счастлив — но, тем не менее, что-то внутри у него начинает меняться. Мужчина испытывает все более настоятельную потребность отдалиться. Временно утолив желание любви и близости, он жаждет независимости, хочет принадлежать только себе. Слишком долго он зависел от другого человека. Он может ощущать эту чрезмерную зависимость, а может — и нет, и тогда сам не понимает, почему ему так хочется «оттянуться».
ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ПАНИКУЮТ
Поскольку Джефф инстинктивно отдаляется, ничего не объяснив Мэгги (или себе самому), она, естественно, ударяется в панику. Бросается вслед за любимым. Упрекает себя, что каким-то неверным шагом оттолкнула его. Считает, будто он ждет именно от нее первого шага к восстановлению близости. Она боится, что он больше не вернется.
А вдобавок – и это усугубляет положение – Мэгги чувствует себя бессильной вернуть его, потому что не знает, в чем ее вина. Ей неизвестно, что Джефф просто находится на очередной стадии своего цикла. Она задает ему вопросы, но не получает четкого ответа: Джефф не желает заводить разговор на эту тему и отдаляется все больше и больше.
ОТЧЕГО МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ СОМНЕВАЮТСЯ В СВОЕЙ ЛЮБВИ
Не понимая сути упомянутого цикла, мужчины и женщины начинают сомневаться в своей любви. Не ведая, что сама мешает Джеффу ощутить былую страсть, Мэгги однозначно решила, что он больше не любит ее. А Джефф, не имея возможности «оттянуться», никак не мог достичь другой крайней точки амплитуды – горячего желания быть рядом с Мэгги. И, само собой, решил, что не любит ее больше.
Но она научилась отпускать от себя Джеффа – и он вернулся. Всякий раз, когда он «оттягивался», она старалась сдерживать свое желание ринуться за ним и верить, что все у них будет хорошо. И Джефф всякий раз возвращался.
Чем крепче Мэгги верила, тем легче ей было не впадать в панику. Когда Джефф отдалялся, она больше не пыталась бежать за ним и даже не думала, будто что-то не так. И чем больше она принимала эту часть мужской натуры своего партнера, тем скорее тот возвращался. А Джефф, разобравшись в том, что его чувства и потребности имеют свойство меняться, стал больше доверять своей любви, сделался более ответственным. Секрет успеха Мэгги и Джеффа заключается в следующем: они поняли и приняли тот факт, что у мужчин много общего с резиновой подтяжкой.
МУЖЧИНА СДЕЛАЛ ОДНО, А ЖЕНЩИНА ПОНЯЛА ДРУГОЕ
Женщина, не понимающая, что мужчины имеют определенное сходство с упомянутым предметом, сплошь и рядом неверно истолковывает их реакцию. Самый частый повод для недоразумения: она произносит: «Давай поговорим», а он тут же эмоционально отдаляется.
Именно тогда, когда она стремится к открытости, душевной близости, ему хочется «оттянуться». Обычно мне приходится выслушивать такие вот жалобы: «Каждый раз, как я пытаюсь поговорить с ним, он уходит в себя. У меня такое ощущение, словно я вообще для него не существую». То есть женщина делает неправильный вывод, что ее партнеру вообще никогда не хочется говорить с ней.
Аналогия, проведенная мною между мужчиной и резиновой лентой, объясняет, что даже очень любящий свою подругу мужчина может вдруг взять и «оттянуться». И делает он это отнюдь не потому, что не желает говорить с ней. Просто ему нужно некоторое время побыть наедине с собой, отвечая только за самого себя и ни за кого больше. А возвратившись, он вполне способен поддерживать разговор.
МУЖЧИНА ДО ОПРЕДЕЛЕННОЙ СТЕПЕНИ ТЕРЯЕТ СЕБЯ В КОНТАКТЕ С ПАРТНЕРШЕЙ.
Мужчина до определенной степени теряет себя в контакте с партнершей. Воспринимая ее проблемы, желания и эмоции, он как бы перестает ощущать самого себя, свое “я”. «Оттяжки» позволяют ему восстановить границы своего “я” и удовлетворить потребность в независимости.
Разные люди говорят об этих «оттяжках» разными словами. Общим для всех является одно: желание на время отключиться, побыть одному. Независимо от того, в каких выражениях мужчина описывает свое ощущение, «оттягиваясь», он удовлетворяет важную потребность немного позаботиться о самом себе.
Так же, как мы не решаем волевым путем, быть нам голодными или нет, мужчина не решает, «оттянуться» ему или нет. Это просто инстинктивная потребность. Он вдруг начинает тосковать по самостоятельности и отдаляется. Понимая этот процесс, женщина может правильно воспринимать «оттяжки» своего партнера.
ПОЧЕМУ МУЖЧИНА «ОТТЯГИВАЕТСЯ», КОГДА ЖЕНЩИНА ПРИБЛИЖАЕТСЯ
По мнению многих женщин, мужчина имеет тенденцию отдаляться именно тогда, когда его партнерше хочется сблизиться и поговорить. Это происходит по двум причинам.
1. Женщина инстинктивно чувствует, что мужчина начал отдаляться, и именно в этот момент пытается восстановить былую близость приглашением: «Давай поговорим». А поскольку он продолжает отдаляться, она ошибочно заключает, что он не желает разговаривать вообще или что ему на нее наплевать.
2. Когда женщина открывает навстречу мужчине всю душу и делится своими самыми глубокими, самыми интимными чувствами, это может как бы включить в мужчине потребность отдалиться. Когда близость достигла определенного уровня, раздается тревожный сигнал, извещающий его, что пора сбалансировать это положение и «оттянуться». Бывает в самые интимные моменты мужчину вдруг обуревает потребность ощутить себя независимым, и он отдаляется.
«Оттяжки» партнера сбивают женщину с толку, приводят в смятение, потому что зачастую его побуждает к ним что-то из сказанного или сделанного ею. Обычно, когда женщина начинает говорить о чем-нибудь, что называется, с чувством, мужчина ощущает потребность отдалиться. Это происходит потому, что чувства сближают мужчину с партнершей, а когда он оказывается слишком близко, ему автоматически хочется «отскочить» в сторону.
И дело не в том, что ему неохота слушать про ее чувства. На другом этапе своего цикла, когда он сам хочет сближения, те же самые чувства (которые, возможно, в свое время заставили его «оттянуться») подтолкнут его к партнерше. Его заставляет отдалиться не то, что она говорит, а момент, выбранный ею для разговора.
КОГДА СЛЕДУЕТ ГОВОРИТЬ С МУЖЧИНОЙ
Когда мужчина собрался «оттянуться», это совершенно неподходящий момент для разговора или сближения. Дайте ему возможность отдалиться, отпустите его. И через некоторое время он вернется, любящий, готовый поддержать вас, и будет вести себя так, словно ничего не случилось. Вот это самый подходящий момент, чтобы поговорить.
И в этот-то золотой момент, когда мужчина жаждет сближения и способен участвовать в разговоре, женщины как раз и не идут на контакт. Обычно это происходит по трем причинам:
1. Женщина боится затевать разговор, потому что, когда она пыталась сделать это, партнер «оттянулся». И теперь она считает, что ему безразличны как и ее слова, так и сама она.
2. Женщина боится, что партнер на нее в обиде, и ждет, чтобы он сам заговорил о своих чувствах. Она знает: доведись ей самой вот так вдруг отдалиться от него, прежде чем возобновить прежний уровень отношений, ей потребовалось бы обсудить произошедшее. Женщина ждет, что он заведет разговор о причине своего расстройства. А ему и нужды нет начинать такой разговор, потому что он вовсе не расстроен.
3. Женщине хочется высказать партнеру так много, что она не желает проявлять бестактность и с места в карьер начинать говорить. Вместо того чтобы поведать о своих собственных мыслях и чувствах, она из соображений учтивости совершенно не к месту принимается расспрашивать мужчину о ело мыслях и чувствах. А когда ему нечего сказать, делает ошибочный вывод, что он не хочет разговаривать с ней.
Плодом всех этих ложных представлений о том, почему мужчина уклоняется от участия в разговоре, является разочарование, испытываемое женщиной.
Джон Грэй, глава из книги «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»
Есть люди, которые вовсе не желают любви, а если и думают о ней, то в последнюю очередь, так как есть много другого, чего желают они. И это ни с какой стороны их не характеризует, а просто, по некоторым причинам, они такие, какие есть, и они вовсе не желают в своей жизни никакой любви. Даже не в том дело, что они не понимают, что такое любовь, нет, напротив, они могут прекрасно всё знать и понимать, но только они не хотят любви и всё. Такие люди строят свои отношения с другими по несколько иным принципам, основная из которых — «стерпится – слюбится». На это у них есть много причин и вовсе не обязательно их все рассматривать, достаточно взглянуть на некоторые.
Главное – понимать, что среди нас есть такие, которым вовсе не нужна никакая любовь, и которые готовы жить по принципу «стерпится – слюбится». Но… слюбится ли? Вот в чём вопрос. В том, что стерпится – сомнения нет, мы очень терпеливы и у нас есть совесть. А вот насчёт того, что слюбится сомнения есть. Порассуждаем о том, как именно человек приходит к столь чудовищному принципу.
Человек взрослый, человек с сложившимся характером, смотрит на мир не через розовые очки, но основываясь именно на своём жизненном опыте. Пора детства, когда желаемое выдаётся за действительное, проходит, и реальность предстаёт перед человеком со всей своей неприглядностью.
Это вовсе не значит, что человек падает духом и перестаёт на что-то надеяться, нет. Я сейчас говорю исключительно о людях сильных, которых не сломили неудачи, а наоборот, закалили, я говорю о людях настойчивых и добившихся много чего в жизни. И среди таких-то людей есть именно те, кто не желает никакой любви и не хочет никакой любви.
Наша жизнь порой так складывается, что мы вынуждены жить с людьми не по любви, а совсем по другим причинам. «Стерпится – слюбится» – это не призыв какого-то далёкого прошлого, но эта поговорка, не утратившая актуальность и на сегодняшний день. Вот она так называемая «реальная любовь» и название её – «стерпится – слюбится».
Мы так много говорим о реальной любви, а всё сводится к банальному терпению, не пойми правда во имя чего. Люди учатся быть добрыми друг к другу, заботиться друг о друге, исполнять свои супружеские обязанности, исполнять свои родительские обязанности. Наша совесть помогает нам в различных жизненных ситуациях во всех смыслах оставаться людьми. Мы храним верность человеку, не любя человека. Наша жизнь превращается в одно сплошное терпение. Люди вынуждены (не имеет значения по каким причинам) жить друг с другом и терпеть друг друга. И терпение переходит в привязанность.
Человек становится другому человеку чем-то необходимым, хотя и не совсем удобным, не совсем подходящим. Это как ботинки, которые не нравятся, но других нет, а выйти на улицу не в чем. Правда, с ботинками проще, можно пойти в магазин и купить другие. Человека – не купишь. Вернее, не так, потому что и человека купить можно. Лучше сказать, любовь не купишь.
Любовь, безусловно, не купишь, но запросто можно купить отношение типа «стерпится – слюбится». У нас не так уж много времени даётся на то, чтобы найти свою любовь, создать семью, вырастить детей. Каких-то… лет двадцать, не больше. Вот она реальность. И какой шанс, что с восемнадцати до тридцати восьми ты встретишь свою настоящую любовь? Мизерный. Практически, шансы равны нулю. Человек запросто может впасть в отчаяние, не задумываясь о том, почему они практически равны нулю? А они равны нулю потому, что ищется не только любовь, а и многое другое, что необходимо для создания семьи. Речь сейчас о материальном благополучии.
Материальное благополучие – это очень широкое понятие. Это не только деньги, это и положение в обществе, и всё остальное, что в понимании человека очень важно иметь для счастья. И реальность становится таковой, что речь идёт уже не о любви, не о том, чтобы встретить человека и полюбить, но о том, чтобы иметь «всё необходимое для счастья».Что необходимо для счастья, вы спросите? О! Общество, в котором вы живёте, давно и полно сформулировало всё, что необходимо для счастья. И наверное, сегодня нет ни одного человека, который бы не сказал, что именно ему нужно для счастья, при этом вряд ли кто из этих людей скажет, что необходимо для любви.
Что нужно для счастья сказали нам в школе и дома. Наши родители очень подробно разъяснили нам, что именно нужно человеку для счастья. К слову, хочу заметить, что нет никого, кто знал бы лучше родителей, что именно нужно человеку для счастья. А в результате – реальная любовь под названием: «Стерпелось – слюбилось».
Мы превращаем сами себя в неудобные, но необходимые башмаки. Мы остаёмся честными и порядочными, наша совесть чиста, ведь мы никому не изменяем и мы любим своих детей. Но любить своих детей – это не значит найти свою любовь, это вообще не любовь; забота, ласка, доброта, нежность, но не любовь.
Не любовь, потому что по ночам, одинокие матери плачут в подушку именно по той причине, что нет любви у них. Дети есть, без которых они не мыслят своей жизни, а любви – нет. Потому что дети – это не любовь. Дети не спасают от одиночества, вот почему дети – это не любовь.
Основной, главный признак любви, – отсутствие одиночества. В любви человек, в первую очередь, перестаёт чувствовать себя одиноким. Даже когда человек вынужден быть один, по каким-то причинам, но он любит, он не будет чувствовать себя одиноким.
Как правило, те, кто стерпел и полюбил придумывают замечательные оправдания своему поведению. Нигде так часто не слышатся рассуждения о долге, как от стерпевших и полюбивших. Именно они, те, кто терпел, терпел, терпел и, наконец, как он полагает, полюбил, утверждают, что не всё в жизни так просто и однозначно, как о том говорят. По их мнению, нет никакой иной любви, кроме той, какая обретается путём долгого терпения.
Несчастные, (а они в прямом смысле несчастные, хоть и стерпелись и слюбились), они так и не поняли одной, но главной вещи. К любви не идут путём терпения. Терпение, в лучшем случае, может привести к преданности и верности. Обычно людей заставляет терпеть Родина. Родине необходима преданность. Но не называйте преданность к Родине любовью.
Нельзя предавать своё стремление к истинной любви. В какой-то момент своей жизни эти люди отказались от любви в обмен на то, что «необходимо для счастья». И речь сейчас не о том, что именно они считали необходимым для своего счастья, а в том, что они отказались от любви.
Результат ужасающий. Как выясняется, при всём том, что у этих людей есть всё необходимое для их счастья, счастья у них всё равно нет. Есть всё: есть семья, есть дети, есть муж или жена (с которыми стерпелись и слюбились), есть положение в обществе и так далее, вот только нет счастья, а есть щемящая сердце тоска и одиночество. Такое жуткое одиночество, что даже ни вино, ни друзья, ни подруги, ни дети не спасают. А рядом постылый или постылая, к которому или к которой, в лучшем случае, испытываешь жалость и которому или которой предан, или предана, как к Родине.
Человек – не Родина и нуждается не в преданности, а в любви. Человек, в абсолютном смысле, – это не начальник, который нуждается в преданности и верности своего подчинённого. Но человек запросто может превратить себя в подчинённого, стать преданным и верным, как собака, и назвать это «стерпелось – слюбилось».
Быть честным – не значит быть счастливым. Честность — условие, необходимое для счастья, но не достаточное. Те из нас, кто стерпелся и слюбился, кто при этом до конца дней своих оставался честным человеком, может, разве что, только умереть спокойно, поскольку совесть чиста. Но не более того.
По правде сказать, так я бы их не считал честными людьми. Поскольку, они нечестно поступили в отношении самих себя. Они предали самих себя в угоду кому-то или чему-то, хранили этому кому-то всю жизнь верность и смотрят теперь на мир несчастными глазами, сведя всё к примитивному материальному благополучию.
Попробую достучаться до вас ещё раз. Для счастья необходимо иметь не семью, не мужа и детей, не положение в обществе, не соответствие общепринятым нормам и правилам, а… ЛЮБОВЬ. Отказаться от неё очень просто, достаточно пожелать для себя что-то иное, что, как думается, необходимо для счастья. И всё, и сразу забудьте о том, чтобы найти свою любовь. Вы окажетесь в ситуации, когда вас начнут раздирать противоречия и противоположности.
Любовь не совместима ни с какими иными понятиями. Невозможно искать свою любовь и при этом ещё что-то, что необходимо для счастья. Нужно определиться и, или вы ищите любовь, или вы ищите что-то иное, что, как вы думаете, необходимо для счастья. Но знайте, что без любви у вас всё равно не будет никакого счастья, но кроме этого придётся очень много и долго терпеть, в том случае, разумеется, если вы честный человек, потому что много и долго терпеть способен только честный человек или животное, вроде собаки или верблюда.
Этим летом я ездил на верблюде. Верблюд – замечательное животное, доброе и преданное. Верблюды такие забавные, их морды такие симпатичные и их невозможно не жалеть. Верблюды такие мягкие и их так приятно гладить. У верблюдов очень красивые и умные глаза. Они так смешно опускаются, когда вы хотите с них сойти. Сперва они садятся на передние ноги, а после на задние, при этом они смотрят на вас и как бы спрашивают: «Я всё правильно делаю, я всё делаю так, как надо, я хороший?» Мне нравятся верблюды, они мне очень симпатичны, просто потому что у них чудные, страшные, но милые морды, они выносливы и трудолюбивы, но… Но мы же не верблюды.
«Видишь ли, кот…» – сказал он, и я удивилась. Потому что если бы он сказал «видишь ли, малыш», у меня был бы готовый ответ. Из «Зимней вишни», когда Сафонова говорит Соломину: «Я не малыш, мне тридцать лет». Вообще-то до 30 мне было далеко, да разве в том суть. Но он почему-то сказал про какого-то кота, и про малыша отвечать было бы нелепо…
Сижу в кафе, булькаю через трубочку апельсиновым соком и исподтишка изучаю пару за соседним столиком. Сто из ста – любовники, он женат, она не замужем. Сначала все было здорово, бессонные ночи, розы на коробках с дерзким бельем. И его глаза… У всех так бывает вначале.
Она стискивает руки и закусывает губу, а он говорит и боится посмотреть на нее. Мне не слышна тирада, но угадать смысл могу: все будет хорошо. «Все будет хорошо, – торопливо убеждает даритель нескромных бюстье, – ты молодая и красивая, ну зачем я тебе. Старый и больной… Тебе что-нибудь заказать? У тебя точно все будет хорошо, малыш…»
Конечно, у нее все будет хорошо. И когда-нибудь скоро она тоже будет булькать соком в ожидании…
* * *
…Много дней и ночей назад любимый мужчина констатировал утрату чувств и выдворил меня прочь. Сказав: «Кот, вот увидишь, все будет хорошо». Тогда не верилось, что однажды я буду безмятежно булькать через соломинку соком. Хотелось булькнуть только в одном смысле – с моста в реку. Потому что во весь рост встали сразу несколько вопросов. Во-первых, где жить выдворенному «коту». Который раньше квартировал на территории любимого хозяина. Во-вторых, на какие, извините, шиши. В-третьих, зачем? Зачем жить, печь блинчики и растушевывать линию бровей, если он в вас больше не нуждается?..
«Ого, как здорово ты похудела! Тебе идет!» – встретила подруга, когда я приехала проситься на ночлег. Конечно, первой реакцией была оторопь: человек между жизнью и смертью, а она комплименты отписывает. А второй реакцией было пробуждение во мне прадедушки-одессита. Который благодаря безудержному оптимизму прожил на свете 103 года. Подозреваю, он бы и больше мог, но просто устал, долгожительство – чертовски утомительная штука.
И впервые за миллион тягостных секунд я подумала: «Хоть какой-то толк от этого расставания. Ишь, как мне идут впалые щеки и синева вокруг глаз!» Думаю, именно в тот момент я затеяла игру «это даже хорошо, что плохо, потому что…» В общем, реинкарнация пращура-оптимиста прослеживалась ярко.
* * *
Подруга приютила всего на ночь – плохо. Но она «подкинула» меня Максу, который на тот момент снимал двушку и срочно искал компаньона для оплаты в складчину – чем не хорошо? Денег у меня не было – сами понимаете, не фонтан. Но Макс зарабатывал на жизнь написанием рефератов, дипломов и курсовых, поэтому по самую маковку засыпал меня заказами – это было бы очень хорошо, если бы… Если бы мне не стало плохо от резко расширившегося кругозора. Спустя сутки совместного пребывания с Максом я знала, что самая многочисленная группа живых организмов – вирусы. И все они паразиты. Прадедушка-одессит наверняка бы пришел в восторг. Говорю же, оптимист.
* * *
Макс оказался идеальным партнером в игре «это даже хорошо, что плохо». Он запросто перещеголял бы меня по части оптимизма, но на моей стороне был дух задорного прадеда.
- Вот черт! В магазине не было свежего хлеба. Пришлось взять черствый! – хныкала я.
- Ну и отлично. Черствый полезнее для пищеварения, – отбивал подачу Макс.
В следующий момент уже я превращала минусы в плюсы.
- Встречу сантехника – задушу! – пообещал Макс, выскочив из ванной. – На самом интересном месте, что называется, отключили горячую воду. Домывался холодной!
- Зато контрастные души укрепляют нервную систему. Плюс закаливание, – сардонически улыбнулась я.
- Ага, интересно посмотреть, как ты будешь корчиться под ледяным дождем, – поднял бровь зануда.
- Я просто согрею ведро воды. И заодно подкачаю бицепсы по пути из кухни в ванну.
* * *
Казалось, система никогда не даст сбой. Мы верили, что «не было бы счастья, да несчастье помогло» – самый правильный жизненный девиз. О лучшем друге нельзя было и мечтать…
В тот вечер мы смотрели фильм и наперебой предсказывали дальнейшее развитие сюжета.
- Видишь, собака зарычала на этого дядьку, значит, он злодей, – авторитетно ронял Макс.
- Ничего подобного, злодей появится в зеркальном отражении. И окажется «добрым» полицейским… Кажется, у меня телефон звонит.
…На дисплее высветилось имя того, кого я старательно вот уже полгода забывала. Но из малодушной надежды не сменила номер телефона.
- Знаешь, мне сейчас так тяжело, так трудно… Я был дурак. Кот, прости меня, мне очень плохо без тебя. Хочу, чтобы ты приехала, я скучаю по тебе, – всхлипывала трубка.
Надо же… Совсем недавно я бы многое отдала за эти слова. И помчалась бы по первому зову. Или хотя бы позлорадствовала: плохо тебе? Так тебе и надо, мучайся. От твоего «плохо» мне, наоборот, хорошо.
На экране менялись картинки, добрый полицейский упорно не превращался в злодея. Я рассеяно следила за сюжетом, а занудный компаньон – за мной.
- Ему плохо? А тебе, что ты чувствуешь? – жестко спросил Макс.
- Не знаю. Но петь и танцевать мне явно не хочется.
- Глядя на тебя, мне тоже плохо. Понимай как знаешь, – и ушел в свою комнату.
Утром я выскользнула из дома в несусветную рань. Потому что боялась встречи с Максом. Да, о лучшем друге нельзя было и мечтать. Но друг, оказалось, мечтал о другом. Это было плохо, очень плохо. И за бессонную ночь так и не придумала варианта, как случившийся минус превратить в плюс. Прадед-одессит, наверное, взял отпуск.
* * *
- Я нашла работу, прошла собеседование. Завтра выхожу, – сообщила Максу за вечерним чаем.
Он внимательно разглядывал конфетный фантик.
- Что ж, поздравляю, – наконец прервал молчание. – Это и хорошо, и плохо.
- Почему?
- Потому что найти работу – это здорово, вижу, как тебя доконали чужие дипломы. Но теперь я буду реже видеть тебя. Появятся новые друзья, и однажды ты меня оставишь… Это плохо.
Нет никаких систем. Какой бы идеальной ни казалась стратегия, однажды вы обнаружите себя в темной комнате. Заплаканной, с разрывающимся от горя сердцем. Потому что вы предали хорошего человека – это минус. Но, может, он сам виноват в этом? Он сам перешел грань, он расхотел быть просто друзьями. Казалось бы, минус так легко превратить в плюс: пойти ему навстречу. Но будет ли вам хорошо? Ведь изначально это не было вашим желанием.
* * *
Макс держался молодцом. Спокойно выслушивал мои рассказы о причудах сотрудников, давал советы, приносил новые фильмы и готовил ужины. Мы никогда не заговаривали о будущем. Мы всего лишь вместе снимали жилье и неприятности превращали в преимущества. Я надеялась, что он сумеет подавить свои чувства. И в то же время боялась: а станет ли мне хорошо и спокойно, если он охладеет? Утвердительно ответить не получалось.
* * *
- Ты можешь отпроситься на пару дней на работе? – никогда не видела Макса таким удрученным. Точнее, не слышала. Потому что он вдруг позвонил в разгар рабочего дня.
- Наверное, могу. Что случилось-то?
- Дома поговорим.
…Я не знала, что сказать. Утешать человека, который потерял дорогого родственника, сложная задача. Когда Макс рассказывал о своей экстремальной бабуле, казалось, он всегда будет употреблять только глаголы в настоящем времени. Что бабуля так и будет воевать с жилконторой, учить попугая Жору «плохим» словам и дарить Максу на Новый год вязаные варежки со снежинкой. Причем хитрющая бабка прекрасно знала, что фасон явно не «мальчуковый», а тут еще снежинка. «Ничего, девушке своей передаришь», – посмеивалась родственница, намекая, что не против стать прабабкой… Теперь этого уже никогда будет.
…Послезавтра пройдет грустное мероприятие. Макс отвечает на звонки, отдает распоряжения. По сути, я ничем не помогаю. Но он попросил быть рядом, и я – рядом…
* * *
- Я переезжаю, – Макс поставил чашку на стол и уставился на меня.
Хорошенькое начало выходных!
- Куда? – зачем-то спросила я. Хотя какая разница. На Луну или на соседнюю улицу – неважно, переезжает человек. Тут главное решить, что делать, если тебе внезапно стало плохо от этой новости. И пока он деловито намазывает масло на булку, я отчаянно пытаюсь найти плюсы в новой ситуации. Плохо, совсем плохо. И дело даже не в том, что мне придется искать нового компаньона, а то и в одиночку оплачивать аренду.
- Я переезжаю в бабушкину квартиру. Буду кормить попугая Жору, продолжу его обучение ругательствам.
- Это хорошо, – пробормотала я. – Это очень хорошо.
А Макс посмотрел вдруг, словно пытался прочесть мои мысли. Действительно ли я радуюсь его переезду. Или…
- Это хорошо только в одном случае. Если ты поедешь со мной. В противном – ничего хорошего. Без вариантов… Ну, что скажешь?..
А я ничего не могла сказать. Потому что трамваи за окном вдруг стали расплывчатыми, как будто смотришь на них через круглую линзу.
* * *
…Обидчик ушел, а девушка сидела и возила ложечкой в кофейной чашке. Мне страшно хотелось подойти к ней, протянуть стакан сока и напророчить, что все у нее будет хорошо…
Господи, куда он запропастился? Если не появится в ближайшее время, забирать будет уже двоих… Уф, ну слава богу! Батюшки, зачем он купил этот дурацкий джип?..
- Макс, ты понимаешь, что у нас может родиться девочка?! Договорились же, что не будем узнавать пол ребенка. И на тебе – купил игрушечную машину!
- Ну и хорошо, если родится дочь! – заулыбался Макс. Говорят, беременные женщины глупеют, но, глядя на Макса, мне кажется, что будущие отцы тоже частично теряют рассудок.
- Чем же это хорошо? Будем воспитывать стритрейсершу?
- Не-е-ет, ни за что. Просто потом «дородим» сына, дело-то приятное! Кстати, я тебе еще сока купил. Пей-пей, не отлынивай…
Я изображаю лицом ужас.
…Мы выходим из кафе. Макс приближается к столику одинокой девушки и ставит перед ней пакет апельсинового сока. Она недоуменно смотрит:
- Как, разве вы не знаете? Идет акция, всем красивым девушкам вручают полезные напитки. Девиз акции – «все будет хорошо!» Спонсор акции – вот эта очаровательная леди в интересном положении.
Девушка улыбается. Скоро она поверит, что иногда «плохо» – это начало чего-то хорошего.
Автор: Наталья Гребнева
Когда-то я все делала сама. Нет! Вовсе не потому, что мне так нравилось. И даже не оттого, что мне хотелось продемонстрировать всем свою независимость. А всего лишь потому, что глубоко внутри меня сидела нездоровая убежденность в том, что лучше, чем я… это все равно не сделает никто!В современном женском мире постулат о том, что «мужчина – слабак и неудачник» уже превратился, практически, в фундаментальный. Девочки с юных лет вырастают в пространстве взаимоотношений родителей, где, в большинстве случаев, любовью даже и не пахнет. Там вместо нее царят долженствование, взаимная претензия и неуважение. Юным девам не остается ничего другого, как продолжать гордо идти с этим по жизни, потихоньку утрачивая себя, истинных… потому как исходя из этой «непреложной истины», им приходится во многом поступать против своего естества.
Многие женщины с подобным диагнозом взваливают на себя совершенно не женские задачи и выполняют за мужчину его работу в своей жизни, напрочь забывая о своем главном предназначении – любить. И, как правило, их поведению присуще одно большое противоречие: они делают все сами, но продолжая одновременно с этим отчаянно ждать помощи от мужчины. И чем более маниакальную окраску приобретают их ожидания, тем более хронический характер принимает их самостоятельность. Говорю так, потому знаю… знаю по себе!
И это нынче встречается сплошь и рядом… ядовитая злоба женщины на мужчину за его бездейственность и оттого все более усиливающаяся амплитуда ее действий. И ведь совершенно невдомек, что именно своими, отчасти революционными, действиями женщина сама лишает мужчину главного… мужской силы. Той самой, необходимой ему для того, что бы оказывать ей такую желанную помощь и поддержку.
Уверена, многие женщины, дочитав до этого момента нажмут на крестик в правом верхнем углу, посчитав вышесказанное полнейшей ерундой и утратив интерес к дальнейшему развитию темы. В ЭТОМ и заключается самое страшное… в их непонимании того, с каким усердием они собственноручно рубят сук, на котором сидят. Своими действиями они сами делают все возможное и невозможное для того, что бы отбить у мужчин желание помогать и заботиться.
Так уж психологически сложилось, что Мужчина, во всем многогранном значении этого слова, появляется там, где есть… Женщина. Не уставшая (заметьте, по собственному желанию), с потухшим взглядом и ругающая на чем свет стоит весь мужской пол, а Женщина… светящаяся любовью изнутри. И не нужно подкатывать глаза и списывать все на отсутствие красоты и молодости, желанных и обязательных для мужчин. Им на самом деле абсолютно фиолетово сколько морщин под глазами у Женщины, если эти глаза светятся любовью…
Так быть может, уж наконец, стоит дать мужчинам пространство для проявления их природного естества? Их мужской силы? Ведь она уже просто рвется наружу… Дайте возможность этому случиться, и мужчины начнут горы сворачивать и звезды с неба доставать… причем, по собственному желанию. И нет ничего более естественного во всем этом, что бы, уж наконец, вновь стать Женщиной… той, сила которой заключается в слабости. Знак равно между словами слабость и бессилие ставить здесь не нужно, потому как истинная слабость Женщины заключается в женственности, которая состоит из таких граней, как… нежность, теплота, внимание, забота, ласка, и, конечно же, любовь.
Именно такая женщина совершенно естественным образом способна, в первую очередь, видеть в мужчине… Мужчину! Не добытчика, не защитника, не того, кто отвезет-привезет или забьет гвоздь, а именно Мужчину… Личность со своими историей, привычками, страхами, желаниями, достоинствами, слабостями и мыслями. Мужчину, созданного рукой Творца по своему подобию, а значит уникального и неповторимого, безо всяких заплаток и неточностей. Мужчину, который пришел выполнить свою главную задачу – оберегать и защищать, и все что нужно ему для этого – чувствовать ее любовь… любовь Женщины.
Он подобно цветку, распускающемуся под лучами солнца, раскрывается под лучами ее любви. И чем больше солнца получает этот цветок, тем более многогранной становится его красота. И совершенно не нужно стоять над этим цветком, заслонив собой лучи солнца, и объяснять какими цветами и сколько по времени ему цвести… он и сам это прекрасно знает. Знает,поскольку ЭТО заложено в нем природой. И все, что требуется, так это просто отойти в сторону, перестав загораживать собою солнце и дать цветку окунуться в его лучи. Вот тогда-то жизнь женщины и заиграет совсем другими красками…
Моя жизнь уже заиграла… ощущениями своей женственности, своей естьности. Впервые я почувствовала это тогда, когда, не ожидая ничего в ответ, начала давать первой – открытость, искренность, нежность, теплоту, любовь – мужчинам, которые меня окружают. Всем… и даже дворнику каждое утро я дарю свою улыбку. Видя в мужчине – Мужчину, женщина все больше и больше раскрывается как Женщина. Та, которой не нужно ничего делать и даже прилагать усилия… та, за которую мужчина все сделает САМ, получив от этого неимоверное удовольствие… наконец, та, которая знает, что все, что нужно для этого, так это просто увидеть в мужчине… МУЖЧИНУ!”
Статья для девочек, мальчикам вряд ли будет интересно.
В незапамятные времена, когда барышни были малы и сопливы, все желания сводились к нескольким: «хочу конфет», «не хочу в школу» и – с возрастом и накоплением мудрости – «хочу принца на…».При этом ставили двести против одного, что королевич будет высок, богат, кучеряв и лучше Ленкиного. В зрелом возрасте, лет в 20, становилось ясно, что Дисней врал нагло и беспардонно о блистательном будущем Золушек и Дюймовочек, а Ленка вообще дура и вам до нее дела нет.
Мало того, в процессе селекции выяснялось, что, возможно, вы и не Золушка, а вовсе даже Фрося из Сычужкино, и максимум, что вас ждет, – это лысоватый Колян-водитель-трамвая и семеро детенышей по лавкам. Правда открывается резко и ошеломляюще. Эффект, как от пыльной Советской энциклопедии, рухнувшей на голову: мина скашивается набок и плавно сплющивается. Мысли роятся похожие: «хочу конфет» и «не хочу так».
Постепенно золотой трон, пьянящий запах роз и звуки тромбона в парадной зале королевского дворца скрываются в сизом тумане и приходит осознание того, что этого не будет никогда, потому что, во-первых, хоть это и несправедливо, но вы – не дочь принца Чарльза (и даже не невеста его сына Уильяма), а, во-вторых, массовое производство королей закончилось в веке эдак восемнадцатом.
Обломов так не страдал, как разочарованные принцессы Земли. Кстати, перед тем, как спрятать братцев Гримм подальше и плюнуть в портрет Коляна, кто-нибудь примерял на себя сказочную жизнь во всей красе?
Вот я бы, согласно фольклорной олигофренической реальности, бахнула бы яду и валялась в прозрачном гробу из органического пуленепробиваемого стекла где-нибудь на вершине горы Джомолунгмы. Где нечем дышать, потому что это 8845-й метр над уровнем моря, там разрежен воздух и вообще – минус 60 по Цельсию (вы помните, что я покоюсь в стеклянной коробке, а любящие изверги-родители завернули меня, максимум, в розовый шифоновый саван с пошлыми кружавчиками?).
В это время мой белобрысый благоверный (БиБи) решал бы свои личностные проблемы с отцом-королем, бабами иждивенками, конем в яблоках и изрыгающим пламя драконом (чем, кстати, питается дракон в подобных суровых условиях – для меня загадка, как и размер его гонорара за мой бодигардинг).
В результате качественной терапии БиБи проработает свои гештальты и ринется спасать моё хладное седалище за много тысяч километров (вот честно, я бы не поехала), по пути отберет все деньги у богатых и, сволочь, отдаст их бедным, возьмет какой-то ненужный хлам, типа волшебного медальона-оберега от злодея Вольдемара Нерегулярного и явится размять мои окоченевшие члены. Так как стекло пуленепробиваемо, безрезультатно потыкав в выпученную физиономию невесты мечом-кладенцом, БиБи вытолкает гроб с коматозным телом за пределы каменного склепа, взгромоздится сверху на крышку – и мы весело и задорно покатимся вниз с ледников Джомолунгмы навстречу прекрасному светлому будущему… Каково, а?
Выводы: 1. Не хочу лежать в гробу. 2. Боюсь драконов и маленьких морщинистых гномов пенсионного возраста. 3. А как же феминизм, Интернет, рок-концерты и мини-юбки? 4. Ну их, с их фольклором…
Остается что? Остается жестокая реальность и книги новоявленных гуру от самоменеджмента с призывами: «Человек сам творец своей судьбы» и «Все мультимиллионеры начинали с нуля».
Конечно, поначалу книги читаются взахлеб и кажется, что «вот дочитаю – и э-гегей!». Диван приятно греет попу, а некий Марк Васечкин утверждает, что стоит только нарисовать клёвое будущее в мечтах, как оно непременно начнет реализовываться (в фантазиях я обычно вышагиваю по красной ковровой дорожке в Каннах вдоль ровной шеренги фотографов и широко улыбаюсь белоснежной фарфоровой челюстью толпам рукоплещущих поклонников).
Пока будущее готовится и настаивается, диван все еще приятно греет попу.
Книга заканчивается, вроде бы пора подниматься и что-то делать, но (о, чудо!) Марк Васечкин написал новый бестселлер «Человек – творец своей судьбы 2» и «Ты все еще творец». Слава богу, можно не вставать.
К сожалению, опосля того, как будущее визуализировано, все 25 тысяч возможных книг прочитано, карта сокровищ нарисована, гороскоп составлен, соседка Изольда-Олеговна-потомственная-колдунья, разложив карты Таро, предсказала манну небесную и вселенское благополучие, а экстрасенс из телевизора передал поток голубой энергии прямо с экрана вам в лоб, выясняется, что ничего не изменилось. Трон генсека, как и прежде, далеко, а фанаты даже не знают о моем существовании.
Лажа, товарищи. Мир наклепали на скорую руку, и таки придется переделывать его вручную.
Цель статьи? А нет никакой, кроме маленького напоминания: нечего ждать, потому что ждать нечего. Как надо делать – все уже знают (спасибо, Марк!). В сказках что самое симпатичное? Песни, улыбки и хэппи энд! Пойте и улыбайтесь.
А хэппи энд часто зависит от нас, а не от экзальтированной тетки подозрительного вида с палочкой в шаловливых ручках и сомнительными планами на папашу вдовца.
А настоящие принцы – они, кстати, скучные, как овсянка на завтрак.
За фасадом замка
